Я узнала о Свами в 1995 году, хотя мне казалось, что знаю я его всю свою жизнь, потому что в трудные моменты моей жизни Господь всегда протягивал мне руку, всегда помогал, подсказывал, часто решения приходили во сне и я знаю, что только благодаря Ему я живу на этом свете, так как много раз он спасал меня от неминуемой гибели. Итак, в 1995 году я попала в школу «Атма», где обучали дыхательным практикам, с помощью которых происходило погружение на другие уровни сознания и мы могли узнать и просмотреть свои прошлые жизни, заглянуть в свое будущее и еще много других практик, которые, в основном, сводились к отработке кармических ситуаций прошлых жизней. Эти практики помогали мне разобраться во многих проблемах, которые меня в то время волновали. И именно здесь, в этой школе, я и познакомилась со Свами. Его портрет стоял на Алтаре вместе с портретами Иисуса Христа и Божьей Матери. Когда я спросила, кто это, мне сказали: «Сатья Саи Баба». Но это мне ни о чем не говорило и я решила, что это кто-то из индийских Учителей, которыми сейчас многие увлекаются. Но где-то на второй, или третий день, когда я сидела во время медитации напротив портрета Саи Бабы и смотрела ему прямо в глаза, из моих глаз вдруг потекли слезы и я поняла, что я знаю его уже давно, что эти глаза всегда были рядом со мной, что это он - мой Отец, которого мне не хватало всю мою жизнь, так как я выросла без отца и очень страдала от этого. И мне вдруг стало так хорошо на душе, я поняла, что обрела, нашла его, моего любимого, единственного и самого дорогого на свете, без которого я уже не смогу жить – моего Отца, Учителя и Бога. В школе «Атма» мне помогали разобраться во многих вещах, понять, почему в моей жизни происходили те, или иные события, как надо вести себя или поступать в определенных ситуациях. Однако, впоследствии стало ясно, что, «ложкой бочку дегтя придется вычерпывать очень долго». То есть, пользуясь методикой школы познания и изменения кармических ситуаций прошлых жизней, начинаешь понимать, что даже за оставшуюся жизнь карму прошлых жизней отработать практически невозможно. Надо все-таки жить сегодня, здесь и сейчас, как говорит Свами и пытаться в этой жизни просто не совершать неправедных поступков. Но в этой школе было еще одно знаменательное событие, которое всколыхнуло в дальнейшем всю мою жизнь. Уже в конце четвертой ступени занятий собралась группа в количестве 50 человек, которые решили поехать все вместе в Путтапарти к Саи Бабе, в которую я также записалась. И вдруг на ту дату, когда мы собрались ехать, мне назначили суд для развода с моим мужем. Я стояла, как всегда, перед выбором. Дело в том, что я родилась под знаком Весы, поэтому сомнения и колебания всегда были мне свойственны. И всегда Господь давал мне выбор, никогда не было прямой дороги в моей жизни, всегда – выбор. И это продолжается до сих пор. А поскольку я человек законопослушный, я, конечно, осталась. Но и потом и сейчас жалею об этом, потому что Свами в эту поездку взял всю русскую группу из 50 человек на интервью и одарил их всех своей любовью, подарками и милостью. А суд в это время так и не состоялся из-за неявки не него моего мужа. Зато в 1996 году я с радостью примкнула к группе из России в количестве 16 человек, которая собиралась поехать в Путтапарти. Возглавила эту группу Света из Москвы, с которой мы в эту поездку познакомились и подружились. Выяснилось, что наше с ней детство прошло практически в одних и тех же местах – вблизи Байкала. Поселили нас в шеде (в то время было очень мало благоустроенных корпусов и селили в них только очень важных гостей), где в некоторых местах стояли раскладушки, а в основном – матрасы на полу и каждая группа из двух, трех или даже одного человека отгораживались друг от друга простынями, создавая свое пространство. Свете досталась раскладушка, а мне матрас, но у нас получилась такая уютная «комнатка», в которой мы сделали свой алтарик с портретом Свами, постелили коврик, в общем номер «люкс» на двоих. Здесь, в шедах дышится легко, И теснота нас не смущает. Других не видит здесь никто, Да и себя не замечает. Таким образом, быстренько разместившись, мы тут же помчались в мандир на Даршан со Свами. Я с волнением ожидала его появления, ведь так важно, как мне казалось, первое впечатление. И первое, что я почувствовала перед его появлением, когда по мандиру прошел как будто трепет, волнение, все сразу начали сдвигаться вперед, это была какая-то необыкновенно теплая волна любви, которая окутала меня, обездвижила, поток слез хлынул из моих глаз. И в это время вышел Свами, он шел какой-то необыкновенно легкой походкой, как будто его несла волна воздуха. И еще одна волна любви накрыла меня с головой, слезы хлынули еще сильней, я смотрела на все происходящее через волну слез, а они текли и текли, не переставая. Свами уже прошел между рядами, зашел на веранду, ушел с приглашенными преданными на интервью, а слезы ручьями все текли и текли из моих глаз. Никто, никогда так не любил меня, никто никогда не изливал на меня такие потоки любви. Я купалась в этой любви, наслаждалась ею и плакала от радости, которая вытекала из меня слезами. И это происходило каждый день практически на протяжении всего моего пребывания в Путтапарти. Всегда, когда я видела Свами, слезы не зависимо от моей воли все время текли из глаз. Так много я плакала только в тот период, когда мы расстались с мужем, но это были слезы раскаяния, сожаления, обиды, но не радости. Однако, через 2 или 3 дня пребывая в Ашраме, у меня начался жар, температура поднялась до 40 градусов. Появились проблемы с животом. Это здесь оказывается естественный процесс, который называется "чистка". Света очень заботливо ухаживала за мной в свободное от Даршана время, приносила воду, т.к. я только пила, есть не хотелось. Особенно сильно температура донимала ночью, немного стихала к утру, но потом опять поднималась. Ко мне приходило много русских женщин, приносили каждый свое лекарство, предлагали лечь в госпиталь, но у меня настолько была сильная вера в то, что у Свами со мной ничего не случится, что все обойдется. И только однажды ночью, когда я совершала свой очередной «раут» в туалет, я вдруг очнулась на полу около умывальника, т.е. я впервые в своей жизни потеряла сознание. Я не знаю сколько по времени это продолжалось, но после этого я спокойно, как ни в чем ни бывало, встала и пошла на свой матрасик. Так продолжалось пять дней. Сознание то приходило, то уходило, красное зарево жары заслоняло глаза и все негативное во мне, видимо, выжигалось этой жарой. Через 5 дней я впервые вышла из шеда и впервые за все это время мне захотелось есть. Мне дали яблоко, я до сих пор помню его вкус, т.к. я ела его маленькими кусочками на протяжении одного часа и кажется чувствовала вкус каждого его атома и была настолько счастлива, что я уже хожу, ем, вижу индийское солнце и скоро увижу Свами. Я была, как мне сказали, зеленого цвета, похудела, наверное, на 10 кг, но уже на следующий день пошла в мандир и наслаждалась тем, что видела моего Отца, ощущала его любовь, плакала от его близости, растворялась в потоке его любви, как сахар в воде. Я как завороженная смотрела на него, на его легкую походку, пыталась поймать его бездонный взгляд и, однажды поймав его, потеряла чувство реальности происходящего. В его взгляде было столько безграничной любви и заботы, что этот взгляд хочется пронести через всю свою оставшуюся жизнь и бесконечно повторять это состояние, когда «глаза – в глаза». В Ашраме после болезни мне всё чаще начали приходить стихи о Свами и о том, что меня окружает, тревожит и волнует: Здесь веет вечностью, Здесь все на так, как дома, Здесь нет беспечности, Здесь все решает ОМ. Закроешь в медитации глаза Саи – он рядом, и во мне и всюду Невольно скатывается вдруг слеза Невольно веришь случившемуся чуду. Здесь, в Ашраме существует свой распорядок дня, который начинается с четырех часов утра, когда надо вставать и идти на Омкар в Бхаджин Холле, там же поется молитва пробуждения «Супрабхатам». В ведической традиции считается, что все Веды, вся вселенная и все существа произошли из ОМ, эта мантра является олицетворением Высшего Божества, абсолютной Истины. ОМ – это «аминь» в христианских богослужениях, это обозначение Высшего Бытия, вечности, Абсолюта и сознания. Повторяя 21 раз звук ОМ, человек одухотворяет все свое бытие, т.е. наполняет Божественной космической энергией пять внешних чувств, пять внутренних чувств, пять элементов и пять оболочек. Последний двадцать первый раз символизирует полное единство и целостность всех перечисленных аспектов. Так вот этот ритуал, когда я попала в первый раз не него, меня просто потряс и в этот же день на Даршане (раньше это можно было делать) я написала 2 стихотворения, которые привожу ниже:
МОЛИТВА Звук Ом здесь на молитве в храме Растопит даже сердца мрамор. Все звуки так соединились, Что души всех объединились Здесь голос сердца и души, Здесь вечность прячется в тиши. Здесь звуки ОМ разбудят вечность, Преодолевая бесконечность. Песнь хора как хрусталь звенит, Со мною вечность говорит. Она звучит молитвой сердца, Как будто приоткрылась дверца. И полились из меня звуки Через глаза и через руки. Они слились в единый ОМ, Я знаю, Истина есть в нем. Звук перекатывался в хоре И все забыли про все споры, Забыли обо всем на свете, Лишь этот звук бы только петь им. Ну, а потом была молитва, Два женских голоса в нем слиты. А в них звенят живые краски, Что вмиг слетают с лица маски. Боль сердца вырвалась наружу Преодолев печали стужу, И слезы льются по щекам, А губы шепчут лишь: «Сай Рам!» В то время Молитву Пробуждения пели две слепые женщины. Но как они пели! Волосы на голове поднимались от их пения, тело покрывалось мурашками, слезы наполняли глаза. И это было каждый раз, когда я приходила на этот утренний ритуал. И удивительно было то, что как только мы проходили с пением вокруг мандира и дворца, тут же начинался рассвет. Как все это тонко было рассчитано Саи Бабой.
ВСТРЕЧА РАССВЕТА
Мы сегодня встречали рассвет, Небес тьма превратилась вдруг в свет. С пеним вокруг Храма обошли, И снова мы к самим себе пришли. Так круг вокруг свершает и Земля, Так круг по жизни делает семья. Мы все по кругу вечному идем Покой Души своей мы обретем. Восторгом наполняются сердца, Прожить бы здесь до своего конца. Но зов забот зовет нас в отчий дом. Душой мы здесь, но мыслями мы – в нем.
В течение этой поездки я описывала свои переживания в стихотворной форме. Не было практически ни одного дня, в который бы я не написала 1 или 2 стихотворения – это были стихи о праздниках, о Гите, о Свами, об Индии, о прекрасных индусских женщинах, о прекрасной стране Бхарат, которая подарила мне встречу с моим Отцом. Я все время ходила счастливая, внутри была постоянная радость от предстоящих встреч со Свами, а он, как всегда, выполнял любое наше желание, если, конечно, оно не основывалось на корыстных целях. Иногда просто сидит впереди кто-то, кто закрывает тебе Свами, только подумаешь об этом, через какое-то время замечаешь, что эту женщину «как ветром сдуло» с этого места и ничто не мешает тебе смотреть на Свами, который сидит в своем кресле, или ходит по мандиру. Вот вышел он – и все умолкло, Затихли шума перетолки. Лишь только Он – один Он здесь И им заполнен мандир весь. Из глаз его лучится свет И он как отблеск всех планет Вокруг него любви сиянье, Что облегчает все страданья Земля, и воздух, и вода – Все полно светом и любовью. Здесь легко дышится всегда, Я этот свет возьму с собою. И увезу к себе домой, Чтоб поделиться этим светом Холодной, ветреной зимой, Чтоб были близкие согреты.
В то время мы старались ходить в мандир группой, и у каждой группы были свои галстуки. И если Саи Баба во время Даршана кого-то из группы поднимал и говорил по-английски «Иди», то вся группа поднималась и шла к нему на интервью. Нашу группу в этот раз Свами так и не взял на интервью, а все потому я думаю, что в группе не было единства мнений, все как-то разделились на маленькие группочки и противопоставляли себя друг другу. И как Света ни стремилась объединить всех общей севой (служением), собраниями, но разобщенность все-таки присутствовала. Однако, уезжали все из Путтапарти с большой грустью, многие плакали не только при прощании со Свами, но и еще долго в дороге – в поезде, в самолете, да и дома тоже. В дороге я не плакала, но душа моя рыдала и рвалась обратно в Путтапарти, где был любимый и родной Сатья Саи Баба. Истина Нет Истины сильнее, чем Сатья И нет сильнее любви Свами. И не измерить этой глубины, Как не исчислить света Праны. Ко мне пришел он из небытия, Спустившись, как с небес, в одеждах красных И вот промчалась вмиг вся жизнь моя В его любви объятиях прекрасных. И миром, и покоем веет от него, В забвение уходят все печали. Как много получаем от него, Как мало мы ему воздали. И у меня еще долго, когда я где-то (иногда во сне) чувствовала запах ароматических палочек, слушала пение бхаджан – появлялась ассоциация с Индией, Свами, к горлу подступал ком, я не всегда могла сдержать слезы – все события этой первой поездки так явственно вставали перед глазами. И я прогоняла эти непрошеные слезы, нехотя возвращаясь в свой материальный мир, полный проблем и сложностей, которые мы иногда придумываем себе сами. Зная, как мы привязаны к этому материальному миру, к окружающим нас близким людям, Свами дает нам очень важный совет для нашего дальнейшего духовного продвижения: «Неприятности и страдания нужно считать своими друзьями… К счастью и несчастью лучше всего относиться как к дарам Бога; это самый простой путь к достижению освобождения" (Сатья Саи Баба «Ожерелье из девяти драгоценных камней Саи», том 5).
